棉花糖的金魚缸

其實還是會任性一下。

當下的想法很簡單，「既然我在公會跟公司的同事小聊都會被抱怨常常這樣影響氣氛的話，那乾脆不要在公會說話好了。」於是按了退出。

其實我覺得很妙，既然公司的人選擇同組一個公會，為什麼不能聊公司的事情（這就像同學再打同樣的遊戲還要被規定說『幹！XXX老師太機車所以我們在遊戲上不准提到他』），然後找了其他網友加入後還要另外開小隊聊…。

本來就可以只讓公司的人入公會，也只讓認識的人一起玩阿（至少很多朋友都這樣）。

我是一個女生，本來就是一個會碎碎念想抱怨想聊點小八卦的女生。

約莫是在小五，惹錯被大姐處罰時痛哭出聲，大姐一時憤怒說我在演戲時，那之後我就習慣將眼淚跟委屈藏起來。

再多的委屈跟傷心，都不喜歡在認識的人面前哭泣，幾次的委屈跟失戀都一個人悶在房間，除了少數幾次忍不住在大眾面前潰堤之外，總還是忍下。

不知怎地今日就特別難熬，怎樣都不安穩，理智知道公司所作的決定是因應時事所作的不得已的政策，但感情上就是覺得委屈一度想放棄這份工作。

想到父親衰老的身影，只好咬牙說我沒問題。

同事說我很樂觀，我轉告給老哥聽時，他略帶不屑的說「妳樂觀，妳是天生小丑命吧？」

嘿。

那天說了句「你不是我最愛的人。」其實是不對的。

應該是說，那種轟轟烈烈，愛到卡慘死的愛情從我生命中消失了。

我已經無法像那樣的再愛一個人，可是這不代表你不會是我最愛的人。

如果要愛的很用力很用力才叫做最愛，其實是很狹義的。

然後到今天滿一個月了。

這一個月其實改變很多，突然的滿滿的佔據了我的生活。

我減少玩了瑪奇的時間（雖然這個月賺了快5ｋｗ），跟老哥阿健主人們也減少吃飯聊天的次數，放假都在睡，大部分的時間都在Ｌ先生的身上。

前天放假陪老哥去吃飯時，被抱怨到時間變少了，連陪婷、Amy.跟小三聊ｍｓｎ的時間都少了。

可是我覺得很快樂，滿滿的滿滿的。

我老是說我是不婚主義者，可是其實理論上來說，我才是那個最期待婚姻的人。

可是我很害怕，我想我不是一個很好的婚姻伴侶，我也害怕所謂的外遇劈腿這類的東西。

更害怕到了老年，那種以前下定決心要相處一輩子的伴侶，卻成為自己每天點頭問好敷衍帶過的對象…

我老是對朋友說，對很多事情不要抱太多期望，就不會有太大的失望。