棉花糖的金魚缸

在2015年下半年左右，左臀部突然有了一顆像之前耳朵後的粉瘤，原本以為只是青春痘（？）之類的東西，就不以為意；誰知道這東西突然變大變小，有時候小到沒有感覺，有時候大到只要坐下去就很有感覺。 其實在越來越嚴重時，已經知道這大概也跟上次那顆粉瘤一樣要開刀，但一想要到動刀就鴕鳥心態。在老爺跟同事的勸說之下，想說一樣是小手術，又掛了上次的那位醫生，準備來去開刀移除它。 門診的那一天，醫生檢查後，剛好是這顆瘤變小的時候，還擔心著醫生會不會找不到，醫生觸診時，說了這顆有點大，跟上次那顆不太一樣；照了超音波，發現不但大還深，此時醫生擔心會不會是腎水腫，拿了一根長約十公分的針，在患處戳了幾下試試看有沒有水或者其他東西，還好的是陪同的Ｊ先生說，只有血跑出來。 醫生沒有直說要開刀或者吃藥，只說要怎麼做就讓我自己做決定（現在想想我應該選擇吃藥就好…），上次開粉瘤，就輕鬆的打了局部麻醉，劃開，處理，縫起來，休息了一天就回到公司繼續活碰亂跳，不假思索就決定要開刀。

心情轉不出來，網路上流轉看到了馮老師的笑話，於是拿出當年的相聲瓦舍聽了又聽，找出近期的發現其中的黃士偉唱出了好多首好歌，想著歲月阿，當年的我們三不五時就拿出東廠僅一位的笑點出來調侃，又說著他怎麼那麼紅的相聲段子，不知不覺，十來年都過去了。 於是我開始庸庸碌碌，也不知那年的他們是否安然無恙，更忘了那些年少輕狂，也許這就是長大的滋味。 終究我還是離開了你跟妳跟你們，終究喜怒哀樂都成了往事，終究只剩下那淡淡渺渺的煙灰。 願君安康，願汝平樂，願斯如意。 也許不知不覺少了訊息信件電話跟往來，但終究仍在我心上；而我一如往常秉持著，沒有消息，至少你們都還健康喜樂。

我對於某慈善企業的一種作法一直很不能理解，就是每個月固定要捐獻的功德款。
我是說，我們應該是在有能力之餘才要去行善吧？為什麼當繳了一次後就要每個月都要繳？（看得出來我很斤斤計較）
而且我還曾經很無聊的去計算一下功德款大概的數目，假設全台灣有100分之一的人有捐的習慣，那大概就是2300萬／100＝23萬
一個月100*23萬=2300萬

「花錢看國片好浪費。」「就算很好看但等下載就好。」 許多人都覺得，花錢去看國片很浪費錢，就算那片很好看但也是浪費。 但被片商大力宣言讚賞的好萊塢片，就是一定要花錢去看的電影，不論是阿凡達、蝙蝠俠等，都是不去電影院看就很可惜的片。 劇情拉出來一點，說到國內品牌，大家也是帶著普普的看法，甚至個人創意物品賣得貴一點，就被說騙錢，可是相對的東西，如果冠上國外品牌，如ＮＩＫＥ等，就會被說成好時尚唷～囧  

約莫是在小五，惹錯被大姐處罰時痛哭出聲，大姐一時憤怒說我在演戲時，那之後我就習慣將眼淚跟委屈藏起來。 再多的委屈跟傷心，都不喜歡在認識的人面前哭泣，幾次的委屈跟失戀都一個人悶在房間，除了少數幾次忍不住在大眾面前潰堤之外，總還是忍下。 不知怎地今日就特別難熬，怎樣都不安穩，理智知道公司所作的決定是因應時事所作的不得已的政策，但感情上就是覺得委屈一度想放棄這份工作。 想到父親衰老的身影，只好咬牙說我沒問題。 同事說我很樂觀，我轉告給老哥聽時，他略帶不屑的說「妳樂觀，妳是天生小丑命吧？」

我老是說我是不婚主義者，可是其實理論上來說，我才是那個最期待婚姻的人。 可是我很害怕，我想我不是一個很好的婚姻伴侶，我也害怕所謂的外遇劈腿這類的東西。 更害怕到了老年，那種以前下定決心要相處一輩子的伴侶，卻成為自己每天點頭問好敷衍帶過的對象…   我老是對朋友說，對很多事情不要抱太多期望，就不會有太大的失望。

       我永遠都記得小咖啡說，他的生日願望擁有跟我一樣的勇氣。
        可是我在追求愛情的路上，跑的很累。         我不太相信什麼瘦下來比較容易有人愛這點，
        如果任何一個我喜歡也對我有好感的男生，
        跟我在一起的唯一條件是我瘦下來的話，那我還是算了不要了。         或許很傻，可是我不想要因為皮相而跟我在一起的人，
        等老到七老八十，誰知道我們會不會有啤酒肚、變胖變鬆弛？

    我一向自認我的脾氣不是很好。
    或者說，糟透了。     這些年的磨練下來，當有人踩到我地雷時，
    我已經習慣將當下的不悅壓住，寧願換個方式想只是我太敏感。     可是那種不滿的，不悅的情緒，通常都會像酒一樣的在我體內發酵，
    除非是讓我釋懷，不然會像堆沙子一般一層層一層層的往上，直到爆發。     這是之前在板上對那位發文的原因，
    也會是將來我有一天會對友人的男人發火的原因。

日前…好吧我也忘記是多久之前。 同事養的楓葉鼠不小心生了太多，於是就帶來公司給大家認養。 因為我在公司一向都很安靜，也不是很喜歡去淌這渾水，所以知道有這件事情卻沒有多說什麼。 可是我這兩天聽到那些楓葉鼠的下場，淚水都快飆出來了。 好過份。

很久沒有這種絕望的感覺。 每次上班都很擔心，又聽到誰離職、消失、調站。
我以為我可以很自在的接受這些，無論是我離開還是我留下。 可是當裁員的那天，看著同事收東西的當下。
心情一陣悲傷，好難過。 難過的不是他們離開，難過的我們竟然要面對這樣的事情。 看著多年來相處的同事一個一個的離開，收拾物品，
這樣的心情不是簡單幾句可以帶過的。