棉花糖的金魚缸

一下子就四個月過去，總覺得時間過的很快。
在相處上，每次聽到你碎念我一碰到電腦就不理你時，那種表情總是讓我開心。
好喜歡看你的睡顏，也喜歡在這寒冷的冬天抱著你睡。
我知道我有時候還是會任性，會撒嬌會黏膩著你。

 

回家的路上，附近秋收後稻田的向日葵又開滿了。 總覺得向日葵很傻，仰望太陽吸收光亮，整遍的花朵都向著太陽而不變。

  也許這樣說很矯情，但我不得不覺得，過去離開我的那些人真的對了。 我成了他們的過客，他們成了我成長中的一個記號、回憶、刻在骨頭上的痛與樂，離開了我，然後讓我有機會遇到跟選擇Ｊ先生。

任何感情都是要付出才會有獲得的。 不論是友情還是愛情，在許多合理跟不合理的要求中，一定會有人退讓接受來獲得好感，但久了也會有所不平。 很多人都說我很寵J先生，可是阿，J先生寵我的地方才是讓我願意這樣寵他的原因阿。

於是兩個月了。
你常常問我，為什麼喜歡你睡著的模樣，我總是閒扯沒說出真正原因。
因為我很心疼你，心疼你肩膀上的重擔，心疼你年紀輕就比其他人需要想……心疼你隱藏在笑容後面的一切。
而當你睡著時，就像一個正常的25歲青年一樣，不用煩惱那麼多。

If I had to live my life without you near me
The days would all be empty
The nights would seem so long
And with you I see forever oh so clearly
I might have been in love before
But it never felt this strong
Our dreams are young and we both know
They'll take us where we want to go
Hold me now, touch me now
I don't want to live without you

其實還是會任性一下。 當下的想法很簡單，「既然我在公會跟公司的同事小聊都會被抱怨常常這樣影響氣氛的話，那乾脆不要在公會說話好了。」於是按了退出。 其實我覺得很妙，既然公司的人選擇同組一個公會，為什麼不能聊公司的事情（這就像同學再打同樣的遊戲還要被規定說『幹！XXX老師太機車所以我們在遊戲上不准提到他』），然後找了其他網友加入後還要另外開小隊聊…。 本來就可以只讓公司的人入公會，也只讓認識的人一起玩阿（至少很多朋友都這樣）。 我是一個女生，本來就是一個會碎碎念想抱怨想聊點小八卦的女生。

約莫是在小五，惹錯被大姐處罰時痛哭出聲，大姐一時憤怒說我在演戲時，那之後我就習慣將眼淚跟委屈藏起來。 再多的委屈跟傷心，都不喜歡在認識的人面前哭泣，幾次的委屈跟失戀都一個人悶在房間，除了少數幾次忍不住在大眾面前潰堤之外，總還是忍下。 不知怎地今日就特別難熬，怎樣都不安穩，理智知道公司所作的決定是因應時事所作的不得已的政策，但感情上就是覺得委屈一度想放棄這份工作。 想到父親衰老的身影，只好咬牙說我沒問題。 同事說我很樂觀，我轉告給老哥聽時，他略帶不屑的說「妳樂觀，妳是天生小丑命吧？」

嘿。
那天說了句「你不是我最愛的人。」其實是不對的。
應該是說，那種轟轟烈烈，愛到卡慘死的愛情從我生命中消失了。
我已經無法像那樣的再愛一個人，可是這不代表你不會是我最愛的人。