棉花糖的金魚缸

對於寫部落格，要一個個一個個更新實在很受不了。
 
但是這個Windows Live Writer倒是解決了我多年來的困擾（？），可以一次寫完然後一次更新真的很棒！ （連我的ＭＳＮ圖都可以拿來用！）

    我的道德觀其實真的比一般人低落。
    我可以冷眼看著我周圍的人劈腿、外遇、當第三者、搶別人男人。
    甚至我自己都可以當別人的第三者我也無所謂。
    但我就是不能接受自己男人被朋友搶走這種事情。
    （當然，自己女人被朋友搶走我一定會拿槍去算帳）
    愛人嘛，男人嘛，這種東西其實說穿了就是消耗品。
    你現在愛的死去活來，哪天他變心跟翻書一樣快你又該如何是好。
    到時候願意陪你的，終究只有朋友，也只剩下朋友。
    你問我男人跟女人之間有真友誼嗎？
    沒有，我不相信。
    但我跟那些稱之為死黨的傢伙，不是真友誼嗎？
    不算是，那些只是我永遠都不想失去的朋友。
    你要記住你現在所感受到的愛情。
    任何一絲一毫以後都會讓你刻骨銘心。
    你怎麼跟他在一起的，你怎麼擁有他的。
    你們的誓言，許下的永遠，在一起的光陰。
    即使以後你或許會覺得自己愛錯了人，
    即使你在歷經了五年、十年、二十年終於對他沒有信心，
    即使你在這段感情中放棄了友情、愛情跟親情。
    但那都是你選擇而得到的結果，
    這也是我對這段感情所得到的結果。
    無關進不進步，有時候愛情走到了最後，
    只有悔，跟不悔兩種選擇。
    我從不後悔愛上猴子先生，但那無關我的態度、對他的信任、給予他的祝福。
    我的愛情跟我所願意給予的，向來都沒有關係。

    我只有在兩種情況下會抽煙，一種是跟哥那一群人出去，
    抽煙已經變成了一種禮貌，大家見了面就是拿煙遞來遞去，
    然後再去討論要吃什麼去哪裡打球釣蝦。
    另外一種是，當思念滿溢到我不得不找方式宣洩。
    有時候總會這樣，喜歡一個人就會不停的去思念他。
    在寫新小說時，這種情緒在肚子裡翻騰覆去，難過到心悸。
    很疼。
    我不得不，把自己關在房間裡，抽著他抽的煙，假裝他在這。
    這很自欺欺人。
    但有時候睡前，這樣做反而可以讓我一覺到天黑。
    讓煙味飄散在房間，想著他的一切讓自己痛苦跟快樂。
    茫然的聽著五月天，抽著煙，回憶那些過去。
    這是一種癮頭，悲傷的癮頭。

    親愛的親愛的親愛的……。
    我真的對不起你。
    有很多不能在一起的原因，包括我還愛著他，我一直愛著他，
    我無法給你你夢想的愛，我無法把自己捨棄在沒有你的世界之外，
    還有……我很自卑。
    我自卑，對於我的外貌、學歷、身材、家世。
    我們可以是一輩子的好朋友，這樣以上的任何一項問題都不是問題。
    你是那樣的完美，你為了夢想打拼，
    將大把金錢投注在你的愛車跟吉他上而肯定的走著，
    你對自己的路有想法，而我越將你跟他比照，
    就對於自己怎樣都無法對你動心這點覺得悲傷。
    愛跟喜歡的差別，是在於心痛與否。
    如果我愛你，當你遇到挫敗時，我會跟著心疼落淚。
    如果我愛你，當你遇到勝利時，我會隨著歡天喜地。
    可是我沒有，你傷心時我唯一的感受是你很難過，但無法影響我。
    可是我無法，你開心時我唯一的感受是你很愉悅，但是你應得的。
    怎樣都是沒有感覺，而我冷眼看你找了新歡，失去之後又回來我這，
    日復一日的傷人被傷，你只是不甘心而已。
    不甘心我不愛你，不甘心我比較愛他，
    對於你而言，我只是一個喜好配合你、認識你太久，
    又不讓你厭煩的女性。
    還有你征服不了的獵物。
    請原諒我說得如此坦白，對於你給予的溫柔跟包容，
    我都有感覺到，也知道你總是在失去一個對象後想再試試我們，
    可是我都選擇迴避，躲起來。
    我寧願看你抱著新歡出現在我面前跟我說你很幸福，
    也不願讓我們兩個又陷入那種泥沼。
    情人節那天你問我，為什麼演唱會後，他就從我的口中消失。
    我帶著笑對你說，因為我很痛。
    雖然我笑著跟朋友說我知道他有新歡，但當下我是抓著大腿碎笑著說出口的。
    「你放心啦…我知道他有新歡，我會注意的…」
    其實很痛，而我不懂。
    如果他再三確認了我還是很愛他，
    如果他很確定他的一舉一動還是可以讓我失控，
    為甚麼要再有另一個人的情況下來見我？
    為什麼不乾脆讓我最後一個知道？連見都不要見我就好。
    我都沒讓你們知道這些情緒轉折，我選擇了沉默，
    不想讓你們擔心，不想讓你們知道我好不容易建立起的圍牆又被他推翻。
    但只要你問，我從不說謊的。
    原諒我在你生日的時候又一次讓你知道我們不可能。
    但你瞭解的，你在我心中永遠是第一名。

        老實說我非常的不以為然，對於那種口中老是掛著「夢想」的人。
        我是說，只會說但從不去做的傢伙。
        朋友的姊姊就是這種，都快三十歲了還賴在家裏，
        只要他去找工作，就會出現以下藉口。
        1.我還在上公職的課，去工作會不能上課。
        2.我不想浪費時間在沒有用的經歷上。
        3.我不適合＿＿職場。
        哈，聽到這種話我都覺得荒謬。
        我同事ＹＯＹＯ跟小慧還不是一邊在金石堂一邊上公職課，
        雖然兩個人到現在都還沒考上但也沒多花過家裏一毛錢，
        ＹＯＹＯ也不是很適合做金石堂的，但她都撐過來啦。
        沒有用的經歷？不能忍受老闆的脾氣？工作時間太長？
        這都是藉口，只是你不想工作的藉口。
        夢想掛在口邊當然有激勵的作用，魯夫也常常在喊他要當海賊王，
        但只是這樣有用嗎？你要去做阿，你連做都不想做，
        只讓大家看到你混吃等死的模樣，還說你有夢想咧。
        每個人都是付出過才會得到什麼，不會有人永遠為了你買單的。
        但是家人也要付出責任就是了，每次我建議朋友把他姊姊踢出去不要管他，
        他就說我怎麼會那麼狠。
        ＯＫ…如果妳要養她一輩子，那妳就不要那麼狠好了。
        不到黃河心不死，不見棺材不掉淚。

    結果左思右想，標題就這樣草草帶過了。
    其實很funny ，比起前幾次的事件，都還有一兩個人勸我不要跟他計較，
    跟我說他就是這樣的人了，計較什麼呢？妳還不夠認識他嗎？
    所以這一次，原本我也是這樣想。
    其實我很感謝他的，讓我感受了什麼樣才叫做愛到心死。

親愛的，所謂的情傷，是一種很難醫治的病。
它會在你不小心想起時，又沉默的帶著侵蝕性的狠狠的佔據了你生活，讓你呼吸不過。
你知道光今年你就讓我心碎了幾次嗎？
你知道我好不容易建立起來的保護內心的城牆，又因此垮了幾次嗎？
我想起那一天，當你花了兩天一夜陪我，然後在我要離開你時，

        http://blogs.myoops.org/lucifer.php/2008/07/26/randypauschfinal
        （朱學恆認真推薦）
        我覺得這是2007年到2008年，除了王建民之外，
        大家都要去認識的一個人。

    昨天，好友Ｈ檢查出他得了心臟病，是心臟瓣膜的問題。
    我想起今年起，我總是把這句話掛在口上，
    沒想到從現在起他就要為自己的人生負責了。
    最近為了一件事情每天跟在大陸的Ｆ聊ＭＳＮ討論到忘我，
    跟阿傑說時，他就冷冷的說，這時候就覺得我理性的可怕。

        今天（97/8/2）八點去上班的時候騎到一半車子壞掉了。
        然後就很累的推到附近說遠不遠說近不近的正發（桃園正發一級棒。）
        不過在那之前有給比較的近的一家看過，他沒有動手聽我說就說要換掉，千五！
        「然後星期一才可以牽車，因為材料行沒有開。」
        阿你要我用走的上班嗎（敗）