棉花糖的金魚缸

約莫是在小五，惹錯被大姐處罰時痛哭出聲，大姐一時憤怒說我在演戲時，那之後我就習慣將眼淚跟委屈藏起來。

再多的委屈跟傷心，都不喜歡在認識的人面前哭泣，幾次的委屈跟失戀都一個人悶在房間，除了少數幾次忍不住在大眾面前潰堤之外，總還是忍下。

不知怎地今日就特別難熬，怎樣都不安穩，理智知道公司所作的決定是因應時事所作的不得已的政策，但感情上就是覺得委屈一度想放棄這份工作。

想到父親衰老的身影，只好咬牙說我沒問題。

同事說我很樂觀，我轉告給老哥聽時，他略帶不屑的說「妳樂觀，妳是天生小丑命吧？」

我老是說我是不婚主義者，可是其實理論上來說，我才是那個最期待婚姻的人。

可是我很害怕，我想我不是一個很好的婚姻伴侶，我也害怕所謂的外遇劈腿這類的東西。

更害怕到了老年，那種以前下定決心要相處一輩子的伴侶，卻成為自己每天點頭問好敷衍帶過的對象…

我老是對朋友說，對很多事情不要抱太多期望，就不會有太大的失望。

       我永遠都記得小咖啡說，他的生日願望擁有跟我一樣的勇氣。
        可是我在追求愛情的路上，跑的很累。

        我不太相信什麼瘦下來比較容易有人愛這點，
        如果任何一個我喜歡也對我有好感的男生，
        跟我在一起的唯一條件是我瘦下來的話，那我還是算了不要了。

        或許很傻，可是我不想要因為皮相而跟我在一起的人，
        等老到七老八十，誰知道我們會不會有啤酒肚、變胖變鬆弛？

        可是我會為了一個小堅持去改變，

    我一向自認我的脾氣不是很好。
    或者說，糟透了。

    這些年的磨練下來，當有人踩到我地雷時，
    我已經習慣將當下的不悅壓住，寧願換個方式想只是我太敏感。

    可是那種不滿的，不悅的情緒，通常都會像酒一樣的在我體內發酵，
    除非是讓我釋懷，不然會像堆沙子一般一層層一層層的往上，直到爆發。

    這是之前在板上對那位發文的原因，
    也會是將來我有一天會對友人的男人發火的原因。

    這幾天，又有人扯到我跟阿文，其實我已經膩了…非常膩。

日前…好吧我也忘記是多久之前。

同事養的楓葉鼠不小心生了太多，於是就帶來公司給大家認養。

因為我在公司一向都很安靜，也不是很喜歡去淌這渾水，所以知道有這件事情卻沒有多說什麼。

可是我這兩天聽到那些楓葉鼠的下場，淚水都快飆出來了。

好過份。